貪食

飲食的節奏亂了。無論是巧克力或垃圾食物或點心...這是ㄧ個很遭糟糕的墮落。

最近開始運動，體力變不好了。肌耐力和肺功能都退步了。退步很快，進步很難。

克制自己的慾望，不要貪吃了。

期許 香蕉麵包進步

我發現網誌上有數種類似的香蕉麵包/馬芬食譜

總不可能每種吃起來都一樣阿

那到底每一個食譜的特色在哪裡

我應該要做個比較的表格，有系統的歸類比較一番

食材︰油 糖 蛋 香蕉

時間

溫度

口感︰乾(濕) 表皮 內餡

可是這有點困難的地方在於

1. 不同批的香蕉會產生不同的結果

2. 攪拌的力氣和時間會影響口感

3. 麵粉的濕度(出工場比較久的麵粉會因為水氣的關係含水度比較高)會影響到烤的時間

4. 烤盤放的位置 (加上我家的烤箱溫度好像不穩定，我每次都是依據"鼻子"當溫度計)

結論︰技術還太差，所以即使同一種食譜也可以有不同的成品。想要開香蕉麵包店，回家再多練練吧！

種族

美國人到底是所有有美國籍的各個民族人，還是白種人？

我們的朋友喬治是墨西哥移民，他是白人。有天不知怎講到他是美國人，他馬上回說 "I am Mexican, not American."

這個在這邊已經越來越明顯的感覺。當大家說America, 大都是指白人--200年以前祖先就過來的那種。如果要指黑人(注意，這個term要小心使用，不然會被說有種族歧視)，大家會說African-American. 其他還有Latino, Asian.

種族這個issue已經敏感到有天孟儒奕在為醫學院申請學生做訪談，一位African-American說I am not comfortable if I am the only African-American in my class時，他必須很小心的在interview report中撰寫這個事情。他甚至不知道該不該寫。因為如果措詞不當，他可以被accuse of 種族歧視。但是事實上，如果一個人不願意身為班上唯一的黑人，那這個applicant也有種族issue。可是在美國，racial discrimination is so sensitive that sometimes the line between fair is so thin that if Luis makes a mistake on the wording, he'll end his career as a physician.

silence is GOLD

雜感

As I am trying to write a decision rule model on teenage pregnancy, I become aware of a personal value judgement. It is very subtle but it is there. I try to be neutral in addressing their decisions and outcomes, but I find myself having more to say regarding it as a "bad" decision. I tend to "feel" that teenage pregnancy is a bad decision. That is wrong. To whom am I to judge what is more valuable in life? To say discontinue high school education is not as go as to college.

We can't say she is irrational because she decide to have a child, can we?

答謝/送禮的藝術

下午要搭別人的車一起去philly看中秋節敬祝，讓我想到油錢的問題。那是小綠眼的朋友，我在想要小綠眼跟對方說，我們要分攤一部份的車錢。

我們和孟儒奕的關係很特別。其實儒奕是瓜地馬拉人(Latino)，高中畢業後移民到美國。大概是因為這幾年他知道這環境對國際人士其實並不挺友善，所以他大概也很樂於和為登成為朋友。他說為登是他第一個華人朋友。儒奕對中華文化有興趣，中秋節剛好費城有慶祝活動(舞龍舞獅、武術表演、吃月餅大賽。儒奕要開他的車載他的very hot女朋友栗雅、和我們一起去。儒奕常常覺得我們很客氣，對他們很好，所以對於分油錢這件事，他可能會說不需要。

但是真的不需要嗎? 我們送禮和答謝的分界和技巧在哪呢?

這沒有說明說，也沒有一定，但是每次說「依照感覺」也太玄了。

上個term，考期末考的前一天，儒奕的親人過世了。在那週我還遇到儒奕，他親人病得很重，醫師都無能為力，病人一直內出血但是找不到源頭，他和為登還聊了兩句關於這事情。我知道他考完期末考就要開車去賓州參加葬禮。我做了一個香蕉蛋糕給儒奕請為登轉交。其實當時我並不知道要怎麼比較「妥當」。那時我們又沒有非常熟稔，說是因為他親人實在很奇怪。後來小綠眼很天才，他和儒奕說

「安在測試家裡的烤箱溫度」

讓我想到佐賀阿嬤提到以前要給學生多準備一份便當，即使是特別準備的，也要說「阿，我剛好多做一份」。替對方表留一種「面子」。

有時送禮可以很直接，有時要很委婉。

有些答謝沒辦法用分攤錢的方式。或許對方不好意思收，或許對方覺得沒必要，但是人總是這樣。感覺和理性是兩個不同的腦。所以如果對方一直執意說沒關係，或許就是請對方吃東西。但是說「阿，為了要感謝你，所以請你吃東西」，這樣又很奇怪。或許要用個什麼理由，「ㄟ好久沒聚聚了，想請你來我家吃飯」，「歐，我剛好去哪哪玩，覺得你應該會很喜歡巴拉巴拉」。諸如此類吧!

人際間的維持是一種藝術
說到底好像就是一種感覺

this is not a sprint, it is a marathon

It is not a sprint, it's a marathon.

我在這裡已經一個多月了，開學也兩個禮拜。事情大致都很順利，有工作=有錢，有朋友=有支持，有親人=有照顧。不過今天開始覺得累!

不行阿，你才剛開始。

我想起在澳洲的時候的經驗，第一個月充滿興奮，第二個月開始疲累和焦慮。如果沒有改善，第三個月之後就會break down.

(講到這就讓我想起上週五車子被吊走的事情)

上個週末和朋友去West Virgina, Gauley River泛舟。
星期五當天，我和小綠眼先把車子停在系館斜對面的馬路，那邊是路邊收費停車，自行投幣。三點半停，到了五點半出去時：阿車勒??? 接著心中的聲音出現(X...該不會被吊走吧)

然後就去問駐警隊阿，然後一番波折的去領了車。花了我兩支ipod touch的錢。真是嘆氣
這週又要辛苦工作，才可以買ipod touch阿。嘆

家人

年紀越大，越知道「家人」的關係是「建立」來的。對於有血緣的家人，我們可能容易展現出無比的愛和包容，可是若是兩個沒有血緣關係的路人，把彼此當成家人，對兩人來說，是多具有意義的事情。我們可以選擇朋友，不能選擇家人。可是當我們把一個路人當成家人時，那所代表的，不僅是愛和包容，也是一種承諾。


在經歷了這幾年，家裡發生的許多事情後，我終於漸漸地懂得「包容」是什麼。在這些事情後，我才能體會「對一個人展現出包容是多麼大方的行為」。那是一種願意側身站，讓對方先走的胸懷；那是一種了解對方有所不同，而給予所有的尊重，不求對方去改變。更重要的，不炫耀不求對方改變、不炫耀自己多厲害可以尊重別人；是謙卑，但是不懦弱。

諷刺的事情是，有時我們多容易把對方當成家人。那可笑程度就如同自以為找到愛情的。可是時間卻是真的考驗，我們可以欺騙自己，卻無法欺騙時間。如同太陽底下沒有新鮮事，在時鐘的滴答聲中，我們無法捏造家人，無法欺騙愛、無法欺騙包容。

可是love has its limits。包容也有它的限度。說得很浪漫，其實是一種挑戰。

說半天根本就是矛盾不通。當我在胡說八道

偽善的世界

這是一個偽善的世界，而我不知道該如何說。是表達能力不好，還是說不出口？是因為太難過，還是因為太冷漠？

人們好像不想知道事實，或許是因為事實太難過。表達不想知道，究竟是因為太失望，還是因為太懦弱？感受事情的過程，讓感覺穿透身上的每一個毛孔，才知道快樂和悲傷的強度。那是live life to the fullest嗎？是稱之為有「靈性」？

能量

最近我大多用走了，藝術街上上下下我大概走了快10趟吧，而東別那邊也是走了很多次。

走路使我平靜下來，可以感受到自己心境的改變。這幾天的確沒有之前那麼焦慮，隨遇而安的這個功課也練習的不錯。我比以前更重視自己的感受；我的心比以前自由。

一個人的生活有很多時間可以思考，除了思考之外還有時間可以看書和寫字。我試著每天都要寫下一些東西，即使是抱怨生活的事情。這些都是反省的一部分。

4/3號的時候，我正面臨沒有學校可以讀的困境。比起小綠眼，我申請的過程很不順，結果當然是更不滿意。爸爸在skype上打下這段話：挫折和困難是讓自己重新反省和檢視目前現況、未來發展的機會。說實在，我現在還是對這句話似懂非懂，可是我知道的部分是，沒有反省，我就無法突破自己的障礙；如果我沒有從這個經驗中學習到什麼，我錯過的將不是一個學校或是一段快樂無憂的時光。我錯過的是一個檢視自己能力和使自己更加堅強的機會。

靜下心來之後，突然可以感受的當一個事件發生時，他正在燃燒我的能量。越是讓人心慌和心煩的事情，使用掉的能量就越多。可以想見，用掉比較多的能量不代表有比較高的產值，到頭來只是浪費而已。

小綠眼在Baltimore的生活聽起來很充實(充實的反面是辛苦啦 亨亨)。感覺起來有很多不順遂的事情，當然也受到很多人的幫忙。在爸爸的逼迫之下，他被派去問leasing office許多關於房子的問題。他問完要跟爸媽報告，這時爸爸可能提出另一個他沒想到的問題，於是他又得要回去leasing office再問一次。可以想像一下飛機就必須用英文溝通是多辛苦的事情，而且如果只是亂哈拉就算了，他要做得事情是牽涉契約、房子、銀行、權益等。在一個不懂遊戲規則的地方，玩著別人的遊戲，那是多麼緊張的事情；每天都墊著腳尖，因為一個犯錯可能被罰幾百元、被騙可能也是幾百元美金。事實上，我漸漸覺得有時損失錢財是小事，令人受不了的是受傷的自尊。覺得自己愚笨、天真，拙劣的判斷能力、無知。

這段時間，就像是累積能量的過程。一個人，走很多路，想很多事，連跟貓講話都很累。

第六天 充滿抱怨

有一本書中出現過這兩段話，「我們的所作所為，有哪次是出於正當理由？」「世界上最不可原諒的錯事，有些是由有心改變現狀的人造成的。」

我們都想多做了些什麼可以讓事情很美好，可是有時候卻是因為我們做了那些改變，所以新的災難才會發生。

喵不知道昨晚為什麼大暴走，一整晚都沒睡。清晨時，一下大力抓箱子磨爪、一下在地上翻滾、一下玩鈴鐺、然後又很大聲的喵來喵去，非常撒嬌樣，但是又不給摸。我覺得喵想把我用醒來陪她玩，可是我累的要死，一點都不想玩。每次我只要白天出門太久，讓她覺得孤伶伶，晚上就會一直鬧。可是我白天在家時，她又一直睡。每次要跟她玩鈴鐺或是啥的，她又不要。真是很彆扭。(跟主人一樣)

中午去吃當歸鴨血麵線。非常鹹，所以我沒有喝湯。沒有廚房真的很不方便，外面的東西都很難吃耶，怎麼會這樣呢？這次的芒果不知怎麼，一直爛掉，很討厭耶。芒果只要有一點撞傷或蟲咬，裡面就很容易爛掉。有時候外面黑黑的，可是裡面已經爛翻了。爛掉的部份有種噁心的味道，而只要吃到一口，就會覺得整顆芒果都要噁心味。

然後我發現戶頭裡只剩下1153元。我爸的提款卡又沒有跨行提領的功能。我在龍井耶，要去市區用帳務很麻煩。原本錢很夠的，可是拿去加油和買過路票。今天心情不是很好，充滿抱怨。

壓力

壓力

人處在壓力下就像是被丟在冷水中的青蛙
知道這樣下去遲早會死掉

人一步步的向上爬
每一份努力，都是為了將來的70年
(我要活到95歲?)
在38樓的Hotel One，看一個城市收到眼底
什麼時候我才會發了?
努力地往討戰前去
到了40歲，我會成功

男性如何在社會中被付與重任，
養家、賺錢、穩定收入
夢想
有時將是那麼遙不可及的感覺
「這是自我突破的一部份」
那有如何?

20多歲是多美的年紀
18想當25；35想當25
我們被社會約束著
即是嚷著：我要做自己
也是在做自己

焦慮快啃噬了心靈
想要心平氣和，忘記過去，放下。丟掉的過去拿不回來
或許是我不想要

兆豐印章錯誤
明天又要再來一次
真煩

2009.6

第三天 週六

週六，我度過了第三天。早上我去收了信，在網路上遇到小綠眼。他說了一些美國的事情：一直要說英文、很多事情要辦、爸媽已經協助找好新房子($660不含電、網路，很舊又很爛，在mall的對面)、我親愛的父親很會喇，喇到大家都快笑出來了，我爸還面不改色(而我爸英文真的很破，不禁佩服他臉皮超厚)；又請我連絡飛利浦醫師，約他週一一起去辦事(應該是學校的事情吧)。此外，他還住在彼德家，那時是美國星期五半夜11點。他還說Baltimore感覺是一個很鳥的城市。我替他打到溪湖，問他爸看門診的結果，接著跟他父親說：小綠眼說他很想你們也很愛你們喔！(也許他父親想掛我電話吧。搞什麼鬼，這新來的小姐怎麼一點都不含蓄)。接著，我在skype上遇到彼得，跟他說了謝謝。他說我們都太客氣了。我跟他說你在我們褲子燒火時，救了我們。

中午過後我在家東弄西弄，用頭髮和化了像沒化的妝。(我受不了現在的洗髮精，很想去買古時候的洗髮粉。過油的洗髮精使得我頭髮黏在一起)。打電話給大安學長，改約在東海街的小七碰面。他說我看起來變成熟了。接著我們開車往「林家花園」出發，說到以前「百戰百勝」就是在那邊錄製的，還有當時經濟很好，獎品都很讚。下午三點很熱，我肚子也餓，一點都不想去看花。後來我們去那附近的一個「樹上咖啡屋」，是十方學校附設的餐飲，那所學校訓練智能不足的孩子，提供他們在社會工作的能力訓練。

回來時開始下雨，颱風要來了。到山下時，雨勢越來越大，回到家後我也沒再出門。很睏的躺在地上睡了一下，後來起來洗澡和看書。乾媽用他新辦的亞太電話打來，什麼慈濟人半價每月188，網路不用錢之類的。我在半夢半醒之中，覺得這個島嶼被一個宗教給牢牢地綁在一起，多麼地團結。但是還是把電話存起來，網內互打免費…我是窮鬼。

小咪很沉默，大概跟主人一樣吧。我倆沒什麼話要跟對方說，大多的時候我看書，他看我。來到這後，我已經看三本書了。也許這六週的計畫是至少看個30本書吧。

對了，老陳那天跟我說了一段話，讓我對於荒唐的企業有所釋懷
「鳥人的上頭是大鳥人
整個部門就像鳥巢一樣
我們的企業組織
很像都是這樣

我以前跟你一樣，也是會氣
以為跟他們一直溝通會有用
但是我放棄了」

我才知道，原來遇到鳥事的不只是我。而我需要學會的，是放棄跟鳥溝通。因為他們吱吱叫，而我愚笨地聽不懂。

隨遇而安的新一段生活

小綠眼去美國後，我即將在台灣待6個禮拜。前面的約10天，我將住在東海大學附近的一個夾層屋(樓中樓)；剩下的4個禮拜，我會搬到大慶住在妹妹大二的新居。其間，我會去一趟嘉義跟杜醫師見面，到台東辦理一些事情；除此之外，還需要回天母的阿嬤家，和去跟蔡醫師吃飯、碰面。如果可以，我也希望可以去一趟新竹，看看老師們。

這將是一段一個人的獨自生活。我可以隨心所欲的安排自己的時間，學習「隨遇而安」；另外一方面，我有很害怕，因為孤單有時是怪獸。在墨爾本的經驗嚇著了我。當時我還沒有認識什麼朋友，一個人連跟別人說話的機會也沒有。幾週下來，我剛好遇到焦慮緊張，於是整個人瀕臨情緒崩潰。我被自己的經驗嚇到了。從那次之後，我變得很依賴。

5年過去了，這段時間發生了許多重大的事情，他們改變了我對世界的看法和態度。我應該有變勇敢，敢去面對自己的膽小和懦弱；敢說出自己抱怨背後的真正原因；看見自己憤世忌俗；看見自己跟世界走著不搭的節奏；看見自己在現實中掙扎；看見自己墮落。我彷彿在一道隱形的牆之內，望著牆外的世界，感到困惑。我的醫生說，這是一個很嚴肅的問題。一般我們會將此「一道隱形的牆」解讀成一種有自殺念頭的徵兆。自殺?! 這個問題醫師和我討論過，而我明確的跟他表達，因為目前找不到一個合適的方法，所以不會執行。假若有一天我想到或是發現一個適當的方法，那麼我會跟他說。



這陣子和小綠眼一起準備出國的過程，讓我們更了解對方，也更可以包容對方的情緒。這也跟堅定了我們的關係，知道因為彼此所以我們更快樂，可以做到更難的事情。我想，這也讓我們更加的愛護對方。

小綠眼出發

Lilia說很多學生都是要出國時才發現還沒準備好。小綠眼這次花了很多時間準備，包括整理電腦檔案、紙本文件、緊急聯絡電話等。相對而言，行李和讀書就沒有那麼詳盡。最後的幾天，我們一直在處理一些鳥事，令人煩厭；無法想像事情怎麼能被設計的如此複雜和無效率。我們的官員、銀行、電信怎麼做到如此的愚笨和自欺。

小綠眼搭乘Cathy Pacific的飛機到JFK，再從紐約的Penn Station轉Amtrak到Baltimore Penn Station。這樣的行程可以省去一萬到兩萬的機票錢。火車沒有很貴，大約70多美金。(票價依據時間而有所變動)

台灣起飛的時間是早上6:25。原本預計要搭乘統聯客運到機場的，沒想到在週三晚間10點多時，才知道統聯半夜班次也是要兩三點才開。台中的各大客運，包括和欣、阿囉哈、國光號，都沒有可以在四點以前抵達機場的車次。計程車我們也詢問，價格貴得離譜。最後我們找Sdifen一起開車去；小綠眼擔心我一個人開回來太危險。原本小綠眼和我都沒有認為需要送機的，因為自以為出國沒啥大不了！沒想到事與願違，最後我們還是送他到機場，陪他等到了快四點才離開。

這次一直搞不定小綠眼到達第一晚的接車和住宿。原本是一位朋友要去的，後來他臨時有事；副會長那邊一直到週一晚間才知道有一位可以接待的朋友，彼得。但因為眼看時間就要到了，父母決定要自己去，也請朋友將鑰匙寄到賓州。萬萬沒想到，一直到小綠眼出發前6小時前，父母都沒收到分租的房間的鑰匙。因此決定要麻煩彼得協助。一切都說好了，結果在小綠眼起飛沒多久，爸媽就告訴我，拿到鑰匙了，所以還是會依照原訂計畫到車站。一切混亂的戲碼這樣上演，最後有四個人到車站接小綠眼。我爸媽、彼得和他的朋友，傑卡ㄅ。
Lilia說，看，為登多重要啊！

跟小綠眼說再見之後，我和Sdifen開車返回台中。一路上，收音機嗡嗡的發出聲音，高速公路上沒有什麼車子，天漸漸亮了，而我的精神狀況漸漸不好。剛開始我藉著聊天以避免自己睡著或是分心。到新竹時，天已經亮了，而我已經完全快撐不住了。我跟Sdifen在頭份換手。可是我還是不敢睡，不能留下Sdifen一個人阿。小綠眼在五點多時打電話來，他說已經在等登機了，問我們三義那一段上坡是否有爬上去，我跟他說有。小綠眼聽起來很累，我知道他很緊張了，同時近24小時的活動讓他疲累，腎臟腺素已經停止分泌。後來到了台中後，先開到Sdifen家，接著我沿著中港路開回東海。

清晨的中港路很好開，一路上幾乎不用停紅燈。路上沒有車子，連垃圾車的影子都沒有，太陽快出來了。五點五十六分，小綠眼用公用電話打給我，說要登機了。我跟他說我在Sdifen家借用廁所的事情，他說我很噁心勒。這是「臨別時刻」最親密的話了。

想到小綠眼要要離開了，心裡很難過；接下來的六週就要一個人度過。然而，一年以來的各種準備和折騰，為的都是這一天，這一個早晨，這一個moment。而從我10歲起，因為生活經驗而啟發的，因為嚮往回到某程度故鄉的這個夢想，也隨著小綠眼的起飛而逐漸起飛。過不久，我也將搭上自己的班機，降落在甘迺迪國際機場，看著窗外的景象，開始全新的生活。

路人- Pareto optimal

我忘記是哪一位大師，在寫pareto efficiency/ optimal的時候，曾舉出一個例子。這個例子的大意是說，如果事件發生的對象與我們不相干的人身上的時候，我們可能可以感到"效用不受影響"，但是若是發生"與我們認識"(即使是點頭之交)，我們就可能會感受到效用的變化。有時，我們的效用會因此而減少。

在另外一種狀況是，遇到不合理的事情啦。

我的缺點就是面對世界上奇怪的事情有很差的適應力。

誰來決定生命的長度?

養貓之後，我開始對生命有新的體驗。

貓至今沒有很適應家裡的生活，缺乏陽光和綠樹使得他總是有點鬱悶。沒有狗兒、鳥兒或老鼠給她戲弄；家裡或許有蟑螂，但是畢竟沒有鄉下那麼多，她的玩伴少了很多。

貓不喜歡吃藥、不喜歡點眼藥水、不喜歡潔牙膠(預防牙齦炎和牙周病)、不喜歡化毛膏，甚至不喜歡貓草。我可以想像她懷念去找野草吃，可是我卻提供不了他那樣的生活環境。

我們把她遷移的家裡，提供她安全和乾淨的環境，減少感染的機會。當然，避免她傳染給別人也是我們應該要做的。可是，在前者的分微之下，或許她想要選擇自由而非看似健康的未來。她或許想要出去玩樂，或許不想要藥物治療或是預防牙周病，或許她寧死也不想要吃化毛膏。可是我卻擅自主張，自以為事的給予她那些除了食物外的副食品，遊戲外的生活負擔。

誰來決定生命的長度?

因為她不會說話，所以我可以替她決定嗎? 因為愛生命是高尚的節操嗎? 因為生命是珍貴的是應該被珍惜的嗎? 如果貓兒不想要看似有保障的未來，我可以說她錯了嗎? 我應該要說她錯嗎?

看著一個體積很小的生命，一起跟著自己過生活、擔心她的情緒和健康、不在家中時牽掛她、太晚回家她會心情不開心；了解她的習性、接受她的態度和行為，從某個角度就像是在養育一個小孩。

有一個養貓人曾說，如果一個人無法和貓(或動物)建立長期和穩定的關係，那這個人可能在感情上也無法和人維持一個長期和穩定的關係。

人能說話，為自己爭取權利，又因為大眾可以聽懂人的訴求，所以人可以自己決定。
我聽不董貓語，她們可能不了解藥物和科技發展，她如何決定自己要什麼嗎?

我對她的那些「愛護」，都是她要的嗎? 誰決定她生命的長度?

Thron of Grace

This High Priest of ours understands our weaknesses, for he faced all of the same temptations we do, yet he did not sin. So let us come boldly to the throne of our gracious God. There we will receive his mercy, and we will find grace to help us when we need it. HEBREW 7:15-16



"grace, is something for nothing, to a bunch of nobodies, who didn't deserve nothin." Those are the words from a priest from Brooklyn.

For a very long time, I debated about my belief in God. With no doubt that many of the things I do are against the words of God, but the biggest issues are I have no intentions of stop. The reason is because I believe, that as time changes and society involves, the principles written hundreds of years ago may no longer apply. But this, also contradicts with the Bible. So often I thought, I should keep the distances until I figure them out.

As I hear the February 22nd sermon by David Janssen, I realized that God already knows my problem even though I never told him. He knows. I know God is not abandoning me in any sort of way. (Don't ask me why, I just do know). He knows my doubts but he is still there for me. Pastor Janssen said he the Lord sympathizes and not criticizes. And this is comforting.

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Littlegreeneye has a completely different point of view regarding religion. His family believes in Tao (or we might say they perform the rituals accordingly). He grew up with Taoism and Buddhism (I am actually quite confused with Taiwanese local religion. I should ask him sometimes). On the other hand, my siblings and I grew up in church. Although we don't go to Sunday service (we actually don't attend Taiwan's church at all), but when we were in the States, we go to church. When I went to Australia, I also went to a small and quite church near where I live. I have my own Bible which I put on my nightstand or beside my bed (but I don't read it often). Lately, as my mother share more of her church's sermon, I find myself closer to him. And as I am going through a rough time in my life, lots of turbulence's, I always thought it is God's teachings. Littlegreeneye asked me if I mind he has absolutely no idea what I am talking about and he felt no connections whatsoever. I don't mind because our past were different and it's okay.

馬拉松

跑得快不一定跑得好，跑得好不一定跑得遠。人生像是一場馬拉松，跑快、跑慢，直到終點。

這樣的說法或許很cliche，日子哪有那麼多好嘆氣？是，我也不能理解為什麼。我不嘆氣，我只是覺得很煩。事情就像麻雀，一兩隻時很可愛，三四隻時很熱鬧，五隻以上就覺得他們很吵。最近的麻雀跟鄉下電線杆上站的一樣多。

自從畢業之後，麻雀的數目一直都沒有減少過。每當一隻麻雀飛走了，正打算喘口氣時，又一隻麻雀飛來了。可惜他們不是禮物，不然一定很爽。我常常在想，是鳥兒飛來了，我又主動的招呼他們，還是他們直接飛到我的餐桌上？Where is the line between doing too much and doing too little? Where is the line of irresponsibility? Where do we draw the line?

年輕的18歲是真正的浪漫和快樂。終於了解當初我的導師為什麼在週記上寫「少年時不識愁滋味，為賦新辭強說愁」，小時候的worries, like what to wear to the party or somebody don't like somebody, is just overrated. When I grew older, I realize the thing that matters the most is how breads are gonna be on my kitchen table.

於是像在跑馬拉松。終點在看不見的遠方，在每一個三叉想像著該怎麼做，然後賭上了繼續跑下去。跑錯了，大不了回頭。跑累了，就放慢腳步吧。因為看不到盡頭，所以就好好享受沿途的美景好了。

但是我笑了。If I could take life as easily as I speak, I wouldn't be sitting down here but enjoying the night breezes.

Pet, Companion?

I figure that different dictionaries probably give similar definition of "pet" or "companion," so I simply used wikipedia dictionary.
Pet (plural pets)

1. An animal kept as a companion.
2. One who is excessively loyal to their superior.

Companion (plural companions)

1. A friend, acquaintance, or partner; someone with whom one spends time or keeps company
   
   His dog has been his trusted companion for the last five years.
   
2. (dated) A person employed to accompany or travel with another.
3. (nautical) The framework on the quarterdeck of a sailing ship through which daylight entered the cabins below.
4. (nautical) The covering of a hatchway on an upper deck which leads to the companionway; the stairs themselves.

Synonyms friend

 

Here, I am talking about cats and dogs. Perhaps also fish, turtles, snakes, and other non-economical animals. The meaning of pet and companion seems overlapping. By logic, a pet is a companion; therefore, it is a friend. But in my opinion, pet and companion are somewhat different. By using the term pet, it is still considered as an "animal." On the other hand, when I say companion, an animal is being personified. Companion is our soul mate and true friend.

Companion cannot be given away. We don't abandon our friends when they get sick. We might fight with them sometimes, and in some extreme cases, we sever the relationship – divorce, breakup, spilt up. However, we don't give them up for reasons like "I am getting pregnant so I have to give my cat away" or "because my future mother-in-law doesn't like dogs so I am giving them away" or "the cat popped in my bed too many times."

When a family member is ill, we do everything we can to save them, care them, treat them. Pet? Well, some people simply think their life value less than mankind. They don't deserve or require intense care. It is ridiculous to spend thousands of dollars in medication, food, or toys. Here is not to judge, but ain't that irresponsible?

長大後的世界

距離目的地100公尺。這究竟是旅程的開始，還是旅程的結束？

人生好像是這樣，即使有家人或情人或朋友，那路程還是很讓人孤獨。

說人生像旅行把這過程浪漫化了。一個人在旅行是多麼自在和快樂，雖然可能遇到各種意外，但是情緒上卻是輕鬆的。每天的生活卻無法那樣輕鬆的說出口。

是一種矛盾的情緒

小時候，希望快點長大，因為長大可以有hot shoes and great sex (quote Meredith Grey in Shake your Groove Thing)，但是成人的世界代表responsibility. 而最糟糕的事情卻是當「我以為的世界」和「真實的世界」出現了一種落差的時候，當一個又一個事件逐漸築起來一面隱形的牆，而使人想逃走、跑走、躲起來悶著頭像鴕鳥。可是卻不是那樣的。當你知道一個東西應該這樣時，要怎麼選擇不那樣做呢? 而這種矛盾的情緒可以藉由吃好一點的食品或藥物來增加消化的能力、強化消化系統嗎?要怎麼不拉肚子?

而我們的目標，究竟是目的地，還是旅程轉運站? How do I know what I value in life, how do I be certain that what I am aiming for is really what I want? And if in fact it is what I wanted, how much effort to I put in till I should say uncle?

Today I spent the afternoon with Daliet. We talked about pets, vaccum cleaners, and photography. I asked him about how photographs reflect a person's view to the surrending world. It is actually the case if the artist has a huge collections, then in the end, it does one way or another reflect how he/she see the world. For a person who is learning photography, it takes practices to shot the pictures, the pictures that express for us.

關於世界和自己，在2006年的春天，曾有一位醫師學長對我說：醫生說:你的diet很有趣，它也許反映妳世界與方式

他對我的的"奇特"飲食習慣很有興趣，並且好奇為什麼我如此堅持。不喜歡吃鹹、油、甜、炸的食物；燙青菜不要加"任何"調味；不吃肉 (吃魚，但是如果沒有得選那preference是牛羊雞豬)。不喜歡吃白色的澱粉類，例如：白飯 白麵包 (吃全麥麵包、糙米飯、胚芽米飯)。醫生學長問我為什麼不吃白色的? 「因為他們缺乏維生素B群，而且他們要吃很多才會飽；再加上他們的代謝速率比較快,這樣很容易餓」，當年 我那樣回答他。

自從那陣子之後我的飲食越來越有彈性。而去年秋天開始固定煮飯之後，我的食物就更加的多元，嘗試了許多不同的料理方式和食材。廚房是一個給了很多正面情緒的地方。所以如果有人說要送我一個廚房，我應該會很開心吧。至於我對於世界是否有像當時那麼堅持，我不知道，也許要問問小綠眼吧。